Resquícios do Nada

Resquício da espera

2010-04-24T23:52:00.007+02:00

Os dias não chegavam para tudo e ainda assim importava ocupar o tempo que sobrava. Simplesmente faltavam as palavras certas.

Como se trata a angústia do tempo?

Quando mais nada se pode fazer, espera-se. Há dias em que a espera é mais fácil que noutros; sendo um dia difícil desespera-se. Precisa-se sempre alguma criatividade, sorte e vontade para encontrar o entretém perfeito. Porque afinal nem todos os dias foram feitos para ler deitado num sofá até que chegue a hora do ir.

Naquele dia, faltavam algumas horas, nada lhe meteu medo: simplesmente saltou para a água, sem saber a profundidade ou as condições da mesma, e deixou-se flutuar. A água fria, não o parecia; o sol quente, não lhe torrava a pele. Aqueles instantes de espera não pareceram horas entediantes, horas que a dias de ausência e descanso equivaleram. Depois do tempo passado, queria mais, mesmo sabendo que a espera tinha chegado ao fim. Foi como uma fatia de tarte bem recheada: aproveitada até à última migalha. Mas o pouco que foi, soube-lhe bem.

Noutro dia, tudo lhe metia medo: porquê ela, porquê elas? Cada vez que o telefone tocava, receava mais uma má notícia. E assim foi. Sentiu-se fraco e inútil perante a situação, incapaz de pensar de uma forma positiva. Porquê ela, porquê elas? Aquilo foi como uma facada gélida a entrar pelos rins. E o tempo parecia parado; morto. Nasce assim o respeito pela vida, a coragem dos que sofrem, dos que lutam pelos seus. Ou deverá isto ser antes uma interrogação?

Outro dia, outro local: novamente o telefone. Novamente uma notícia. No espaço de duas horas passou da vida à morte. Fez-se silêncio. Mais que silêncio, um vazio oco. Não ouvia os seus pensamentos porque deixou de os ter. O coração parou (mais uma vez). Já devia estar preparado. No entanto...no entanto, não o estava. Ttodo o tempo passou demasiado depressa e agora já não havia solução. Lembra-se das gargalhadas que deram em conjunto, dos olhares cúmplices, dos conselhos e avisos. E agora?

Agora a vida continua: o caso anterior demonstrou-o, por muito difícil e duro que seja. Não tens outro remédio: agarra-te ao que tens, aos que tens, ao que sobra dos que partiram, ao que sonhas. E vive o melhor que podes e sabes. Pois, sim... se ao menos fosse assim tão fácil, eu sei.

Ouves o ponteiro do relógio no quarto do vizinho; carros buzinam incessantemente. Irritante momento, odiante local e paisagem. A espera por si só já era sufoco suficiente, quanto mais com banda sonora e cenário deprimente. Mas parece que a vida é assim. Há sempre um lado positivo e um negativo, embora nesse momento maldigas o contexto. Há sempre dilemas por resolver, e no teu caso parece que esses se avolumam com o tempo. O que te falta para os conseguires resolver? Não o sabes; se o soubesses, já os terias resolvido.

Ainda não encontraste a janela que te mostrará o pedaço de céu. É preciso é encontrá-la. É preciso ter coragem para a abrir. É preciso saber ler o que está visível: para viver não um momento de paz, mas uma vida cheia deles. Ele – acho eu – conseguiu-o; elas por seu lado, não tiveram tempo, mas ainda assim souberam quanto foram amadas. E tu? Tu lutas com o teu dilema existencial. A luta continua.

E esperas mais um bocado porque não tens outra alternativa melhor.

Resquícios da multiplicidade

2009-08-03T19:27:00.012+02:00

Foram meses e meses de desespero à espera que o momento surgisse. Era preciso a combinação certa de todos os elementos para que os múltiplos pensamentos soltos fizessem algum sentido quando conjugados e traduzissem matéria palpável em papel virtual. Finalmente, mais um parto. De tão doloroso e demorado, mais pareceu uma peça artística dançada em vários actos.

1º Acto

O dia não prometia estar solarengo nem de céu azul, mas apesar disso tudo parecia estar bem. De tal forma que até o trabalho corria fluidamente. Subitamente um momento. O momento. Click. Qual orgasmo fotográfico em que o obturador se contraiu no momento exacto para resultar em algo excepcionalmente belo e intenso – pelo menos para alguns. Click, e foi o momento da concepção perfeita.

2º Acto

Não é apenas um reflexo, é mesmo uma duplicidade. Vêm-se bem como gémeos no útero materno. Um mais envergonhado que outro, sim, mas estão ambos lá bem visíveis, qual sombra um do outro. Apesar da escuridão à volta, eles iluminam o que os rodeia e concentram em si todo o poder e esperança que o futuro promete. Parabéns a ti que serás mãe e que por isso tanto lutaste.

3º Acto

Cores. Muitas, translúcidas mas vibrantes. Como conjunto criam a ilusão ou até a crença de que na sua raiz está um tesouro. Todos sabemos que a sua raiz não está na terra onde esse tesouro está prometido, mas sim em algo que não se vê e que cientificamente se pode explicar. No entanto, acreditamos à mesma e contamos a lenga-lenga aos mais novos. Ainda assim a terra do tesouro é real e constitui o seu solo mais fértil. Essa terra, é a de onde cada um de nós vem e para cada um volta. (Por querer, dever ou precisar?) Essa terra é por isso mesmo o tesouro mais valioso de cada um de nós, onde nos sentimos bem e sempre em casa. É a que nos dá força e coragem, e que faz sempre falta. Só ela nos permite ver as cores da vida. Aquelas que são vibrantes e que por isso vibram connosco.

4º Acto

Começou o bailado. Uma a uma as gotas bailarinas caiam do céu envoltas numa bruma que as fazia parecer cândidamente envergonhadas. A evitar o impacto, ou até a impulsioná-lo, havia fortes braços de árvores e plantas que faziam de tudo isto um espectáculo artístico de primeira qualidade. Em pano de fundo cada raio de luz electrizada e cada trovão sonoro travavam uma guerra constante, qual banda sonora com efeitos ópticos, para captar para si as atenções dos espectadores já de si maravilhados com o bailado das gotas. Valeu a pena a corrida. Faltava o oboé para dar sentido à imagem; fica a palavra partilhada.

5º Acto

Êxtase, clímax de emoções ao ver que afinal tudo correu como devia, apesar da tempestade emocional e dos abanões normais desse trajecto pelos ares. A populaça respirou de alívio, bateu palmas, exclamou os seus louvores. “Bravo, Bravo” e queria mais daquilo que desgasta tanto. O sol regressou e a normalidade instalou-se. Os gémeos estão a seguir o seu caminho e qualquer dia transformam-se em corpos e almas inseparáveis como se um só fossem. Serão irmãos para sempre, independentemente das distâncias, das palavras ou das terras. Bravo.

Resquícios do debate

2009-02-02T18:54:00.005+01:00

Leu isto e pensou: que interessante, há aqui uma curiosa troca de papéis em que o alegre vivaz se tornou soturno, e o crónico pensante se transforma em fonte de optimismo. Haverá algo de delirante no ar para além da chuva infindável? Mas porquê: toda a gota de chuva é apenas e só uma lágrima de cada raio solar (ah, viva a poesia barata!). A escuridão daquele texto tem de ser rebatida por algo mais que palavra solta, talvez um sabre de luz ajude. Que a força esteja connosco!

Falava de vermes, cadáveres e de quão imprestável está o nosso mundo. Um debate cinzento com não-vivos a invadir um espaço que normalmente está repleto de coisa alegre entremeada por rasgos de gargalhada. Será que no seu interior já começou a apodrecer, tal como os corpos putrefactos de que fala, só porque viu uma frase de poesia de rua? Como é possível não gostar de um dia de chuva em que o frio obriga a ficar enrolado no cobertor a ler um jornal, livro ou blogue? Ou até mesmo ficar agarrado ao trabalho, seja ele de que natureza for? Está louco, só pode, louco de amores por um sorriso que o cega e que não lhe permite ver a luz que faz por entre as vidraças molhadas.

Pelo meio parece que ainda há desafios que metem beleza com ranho. Ui, que coisa linda que isto vai dar, já se vê que isto vai degenerar num concurso da melhor frase de poesia de rua do ano. Imitemos o “Festival RTP: Melhor Canção de Sempre” com as nossas imagens roubadas da via pública, mas quem servirá de juri?

Debata-se então uma frase de poesia de rua com outra, aliás esta de porta, o que só por si já é muito mais simpático. (Uma porta é sempre aquela coisa que se interpõe entre a revelação e o esconderijo, deixando a curiosidade e o anseio em êxtase quase explosivo. Quantas vezes não esbarramos com portas fechadas, ou não nos atrevermos a abrir portas entreabertas? Ao contrário de uma triste parede, que apesar de lá cumprir estoicamente a sua função, lá está inerte. Mas enfim, não é esse o tema do nosso debate por isso feche-se o parêntesis). Pois bem, os optimistas estão por perto e só por isso algo de bom vai acontecer. Não nos fiemos em sonhos mal-dormidos porque isso não nos leva a lado nenhum. Abra-se o estore, as janelas e as portas para deixar entrar o ar fresco, morno, perfumado ou húmido. Ponha-se o livro na prateleira metálica e faça-se um exercício mental de englobamento. Que palavra tão bonita esta – anda perto do emparelhamento – e ambas muito longe de cadáver . Aqui no Paraíso a vida é magnífica, dizia o actor que após a morte se pôs a comparar as suas várias personalidades. Foi preciso um Sueco pensar nisto?

Enfim, nacionalidades à parte, acho que os mortos ficam sempre com inveja de não terem vivido mais. Quem não chega ao fim da vida com um “quem me dera ter feito mais...”? Parece-me profundamente lógico, pois estamos tão cheios de planos, de ideias, de vontades.

Há dias recebi um postal-convite que numa língua familiar me dizia Amar é Viver. E tem toda a razão, pensei eu depois de ler o texto dos vermes: como podem os mortos amar se efectivamente já não vivem? Seria esotérico demais haver amor para além da morte, pois tanto quanto se sabe essas criaturas fantasmagóricas que surgem post-mortem não têm sentimentos. A não ser claro, que seja num filme do Tim Burton.

Se quisermos também inverter a dita frase: Viver é Amar, mas isso põe a tónica numa outra perspectiva que não me agrada muito. Até parece que se tem de amar sempre e constantemente para se viver. O contrário é puramente verdade: temos de viver para amar e a vida em si – bem vivida – é só por si um sinal de amor. (Caramba, estou inspirado hoje, acho que me vou candidatar a cronista da Revista Maria.)

Voltando à porta: algo de bom vai acontecer, os optimistas estão por perto. O bom aconteceu no preciso momento do nascimento. Que esse momento nem sempre resulta em personalidades optimistas já se sabe – e ainda bem que é assim. Já imaginaram todos andarem por aí com grandes sorrisos e alegrias constantes? Seria um tédio. Como um bom prato de culinária experimentalista, por exemplo: tem de haver um pouco de cada coisa, combinadas de forma harmoniosa e em doses regradas. Não acreditam? Tentem a harmonia perfeita de um estaladiço cone Häagen Dazs com uma bola de Macadamia Nut Brittle e outra de Java Chip, que isso vai de certeza mudar as vossas ideias – ah, já vejo um sorriso guloso aí!

Viva a vida!

Resquício do acontecimento

2009-01-16T23:18:00.007+01:00

Notícia choque: o surreal aconteceu.

Desligou a luz, fechou os olhos e esperou. Saboreava o silêncio que se fazia finalmente, embora um ou outro vizinho teimasse em marrar com a cabeça (ou outra coisa qualquer) numa parede. Fez as contas ao dia, como sempre faz: o que conseguiu despachar, o que faltou fazer, e lançar para o ar notas soltas do que se poderá fazer no dia seguinte. Há como sempre prazos a cumprir pelo que não pode haver derrapagens. O almoço já estava alinhavado da véspera, pelo que era menos uma preocupação a ter. E deu-lhe uma ideia, que lhe pareceu óptima, para mais uma experiência culinária num dia destes em que tiver menos que fazer. Um dia destes.

Virou-se para o outro lado, ainda de olhos fechados. Ouvia o vento a soprar e a chuva a cair frenéticamente. Que dilúvio, pensava, e que escuridão que estava no quarto. A ténue luz verde do stand-by electrónico não chegava para criar sombras. Olhava em sua volta e não via nada do que ali havia, apenas um grande vazio. Um vazio de matéria, de som, de luz, de odores.
Fechou os olhos de novo e forçou-se a não pensar em nada. Não resultou. Pôs-se a contar carneiros a saltar, depois ovelhas, cabras e cabritos. Tudo a saltar e pular de alegria, mas nada. Virou-se de novo já irritado com a situação.

E aconteceu de novo: rebolava-se de um lado para o outro, contava carneiros.

Lembrou-se que há tempos atrás vira uns jornalistas a correr atrás de dois senhores com ar austero e crachás identificativos ao peito. Reconheceu um dos senhores e o crachá do outro. Iam certamente anunciar qualquer coisa de importante, ou talvez não. Fosse o que fosse, os jornalistas lá estavam para reportar o caso em directo, com imagem e som, ou em diferido pelo papel. Quis ignorá-los porque estava mais preocupado com o que o esperava, embora naquele instante nada mais pudesse fazer a não ser continuar sentado no banco gelado e observar o que ali se passava.

Subitamente ouve alguém na sua língua, embora com sotaque, perguntar “Você também vai para Lisboa?”. Por momentos pensou que pudesse eventualmente ser a Ive, uma conhecida desconhecida, mas afinal era apenas um jogador de futebol profissional numa equipa secundária completamente desconhecida. Daí desenrolou-se uma meada de conversa que meteu países, família, futebol, distâncias e o temível medo ou prazer (dependendo do ponto de vista) de se deixar ser voado de lado para lado.

De volta ao presente. Irritado, parou de pensar no que fosse pois apercebeu-se que ainda estava acordado. Decidiu olhar para o relógio. Já tinham passado duas horas e ainda não adormecera. Pela n-ésima vez a acontecer o mesmo, regularmente ou não, detestava não conseguir adormecer. Decidiu levantar-se, dar uma volta pela casa, ligar o televisor, delisgar o televisor, beber água, lavar a cara, dar outra volta e deitar-se de novo. Tudo na mesma. Venha lá mais um carneiro, e mais outro, e outro... perdeu-se nas contas.

Subitamente vê-se, meio zonzo e tremido (tipo beam me up, Scotty), dentro de um tubo metálico a ser projectado a alta velocidade entre continentes. Já o assistira antes, pelo que não se espantou com isso. A náusea era tal que já nem os filmes reciclados e mais que triturados do IFE o animavam naquela viagem. Se ao menos fosse de volta a casa! Mas nem conhecia a origem nem o destino do seu percurso. Só sabia que algo não ia bem e que algo estava para acontecer. Enquanto isso, rebolava em transe, falava em surdina, suava em bica. Viu por fora como está por dentro do engenho que se despenha sem grandes alaridos num terreno no meio da sua povoação. Costumava haver milho ali, pelo Verão. Mas certamente que não era pista de aterragem para nenhum objecto voador ou não. Deviam estar no século XXVI de certeza, numa galáxia longe daqui, pois de outra forma tal não seria possível. Pelo menos numa situação normal, pensava.

Acordou a meio desse tormento, olhou para o relógio e ainda faltavam horas infindáveis para o chamamento da manhã. Virou-se e sentiu-se de novo envolvido pelo drama, pelo horror e pela tragédia. Não queria mais, sabia-o, mas nada podia fazer pois estava em posição inerte e inconsciente. Virava-se, rebolava, esticava-se e encolhia-se no escuro do seu quarto. Nada disso o acalmava e nisso se passaram horas até que o silêncio total o abafou por completo. Foi nesse momento que nasceu a choqueTV cujo repórter importava recrutar.

...

Novamente, os vizinhos com marradas nas paredes. Devem estar a gozar, pensou. Cansado e resignado, lá acordou. Reparou que o relógio já ia nos duplos dígitos da hora e num salto saiu da cama. Que nunca mais haja noites assim, pensava, mas sabia que não era a primeira nem seria a última. Mal sabia do que aí vinha.

Ligou-se ao mundo, abriu-se ao sol que entretanto se pôs. Depois da tempestade vem a bonança, dizem. Com os raios do sol a entrar pelo seu dia ouviu também as primeiras notícias e aí deparou-se com a notícia choque tal qual a tinha sonhado num outro canteiro qualquer. Mas que raio fulminante?

Era o Maradona em Portugal! Que milagre este! Realizou-se a profecia do passado futuro e concretizou-se o que ninguém sonhara possível. Felizmente que passou quase despercebido, apesar da breve não passagem pelo ecrã do Telejornal.

Acalmado pela irrelevância do acontecimento, assombrado pelo sono que o abalava refugiou-se de novo nos lençóis. Desligou a luz, fechou os olho e contou: um carneiro, dois carneiros, três carneiros, um cabrito no forno com batatas assadas???

Resquícios do futuro

2008-10-19T22:36:00.005+02:00

Olha quem te cumprimenta ao longe: o amigo invisível! Seguiste a tua viagem, sem teres escolhido uma rota certa, e por isso sentias saudades desse teu amigo. Há muito tempo que não o vias, não falavas com ele, não lhe escrevias umas linhas. Decides agir e convida-lo para um café, a meio ele confronta-te contigo mesmo.

O tempo é uma coisa engraçada, pensavas tu em voz alta. Há quem escreva sobre ele, há quem cante. Tu tiveste que fazer um trabalho académico sobre ele. Que tema mais estranho, pensaste na altura, principalmente porque se tratava de um trabalho para Economia Regional e Urbana. Na verdade não era só sobre isso, pois o tema conjugava o tempo com o espaço. Como sempre, criativo como és, inventaste e foste buscar um relógio Swatch gigante para usar como referência o slogan deles na altura: Time is what you make of it.

Passados 10 anos lembraste-te disto de novo, porque ouviste uma música que te catapultou mais de 15 anos para trás e te fez relembrar algumas coisas que se passaram nesse hiato de tempo. Ias numa rua da tua santa terra quando ouviste essa música, alto e bom som das colunas instaladas pela baixa da vila. Revisitaste o que fazias então nessa mesma localidade, as perspectivas e planos que tinhas, os amores que sentias.

Alguns meses depois, num sítio completamente diferente, ouviste outra música e lá tiveste um novo flashback para 10 anos antes. Mesma história, um pingue-pongue de memórias a vir ao de cima: hábitos, paixões, alternativas de futuro. E hoje, depois desses exercícios mentais de revisão histórica, pensas no que foste, no que és, no que queres ser, sabendo que queres manter o essencial da tua existência, dos teus valores, das tuas crenças. E nisso, há sempre altos e baixos; espíritos efusivos e depressivos coexistem em quantidades e intensidades que um ser humano comum não consegue gerir sozinho. Recorre aos que ama, aos que lhe são próximos, às vezes até a desconhecidos. Sei isto, porque eu, teu amigo invisível, sou muitas vezes teu refúgio, dos teus medos, angústias, alegrias. E no entanto, que fazer quando aos poucos cada parede do frágil castelo de cartas que cada um de nós é começa a ruir? Uma a uma, vão-se desvanecendo as ligações e aos poucos, restas só a voar pelo mundo sem saberes o que fazeres da tua existência.

Maradona no seu tempo era o melhor, com a preciosa ajuda da mão de Deus. Caiu, perdeu-se totalmente nos meandros mais obscuros da sua riqueza que de nada lhe valeu a não ser para o desgraçar.

Tens razão, é curioso observar as voltas físicas e mentais que acabam por ser dadas ao longo dos anos. E não há paragem prevista independentemente dos percalços e vicissitudes que há pelo caminho. A vida continua, tem de continuar, independentemente dos desafios, desgostos, derrotas que encontras pelo caminho. E não, a vida não precisa de ser uma tortura constante: alegra-te, pois sabes disso muito bem. Devias talvez começar a fazer o exercício contrário: em vez de pensares para traz, pensa para a frente. Recria o teu castelo, prepara-te para os desafios antes de seres confrontado com eles. E vive: faz do tempo que tens disponível o melhor que podes!

Já tinhas decido seguir em frente, esquecer o que está para trás. Já te sentias livre o suficiente, cantaste e dançaste sem o teu par. E então, porque esperas? Não tenhas medos: avança para o que te vai influenciar os próximos anos. Já analisaste racionalmente todas as opções que tens e as perspectivas que te dão (bem sabendo que nenhuma te traz garantias de nada). Já chega de hesitações e escolhe com a razão e o coração o que te parece mais certeiro. Para essa, define objectivos e prazos. É só isso que tens de fazer, porque demoras tanto tempo a decidir?

Daqui a 10 anos, quando voltares a ouvir certas músicas, vasculhares o baú das fotografias e recordações fazendo o flashback que tantas vezes fizeste até hoje, vais-te rir dos dilemas que tiveste. E não te arrependerás, porque sabes que o que quer que sejas, o que quer que tenhas, é resultado do teu trabalho, das tuas escolhas. E estarás contente.

Vá, inspira-te no melhor de Maradona e chuta a bola para a frente!

Resquícios do contentamento

2008-07-28T01:36:00.005+02:00

Cá está um novo tributo, sem grandes rodeios ou palavreados. Um reflexo da luz que vi, do calor que senti, do azul que bebi. Um agradecimento pela existência de um pilar cada vez mais sólido da minha frágil construção humana.

Olhei para cima e vi as nuvens a dançar, frenéticas e contentes. Tentei identificar as suas formas e cores, pensando que se mexiam ao sabor dos sons que ouviam pela terra. Não conseguia parar de as observar, iluminadas que estavam pelo que se passava ali em baixo na noite quente e escura. E eu estava lá, finalmente, desta vez por baixo das nuvens e em solo firme não por cima delas como tem sido habitual. Estava com um sorriso largo, silencioso, de quem está a gostar de ouvir o que ouve, de sentir o que sente, de quem está contente por finalmente poder cumprir um desejo e uma promessa. Dancei com elas, cantei com elas. Mais importante, libertei-me de mim e deixei-me ir ao som por vezes melancólico e calmo, por vezes cheio de alegria e ritmo.

Apercebi-me que estava livre: não havia sombras, túneis ou obstáculos a meterem-me medo, a velocidade era nula, as baterias estavam a carregar. Pelo menos ali e por aqueles momentos, estava livre. De novo e felizmente, pois momentos destes têm-se repetido um pouco ao longo de quilómetros e quilómetros percorridos em paz e alegria.

Eis a luz. Vi-a de dia, e estranhamente ela não se escondeu pela noite. Ela baralhou-me e trocou-me todas as voltas. Não dormia, não pensava, sentia apenas parte. Percorri estradas que não eram dignas desse nome. Lutei com águas rebeldes ao mesmo tempo que via a paz no alto mar com seus serenos habitantes. Subi a montes gélidos e desci às profundezas do fogo apagado. E no entanto as muralhas centenárias da fortaleza defenderam-me bem antes da minha existência. Porque não o haveriam elas de continuar a fazer? Muito me revelaram elas, sólidas rochas no seio das águas frias, quentes pedras aquecidas pelo sol de todo o dia.

Virei o disco, aliás troquei o disco. Faço o esforço para abandonar o registo monótono, monocórdico, triste, pior que tudo cinzento e sério. Não que tivesse nascido de novo, nada disso pois não acredito muito em coisas transcendentais. Mas acho que a mudança por muito pequena que seja exige esforço e trabalho, sacrifício e alguma dor. Sofri-a e aprendi a lição. Venha um novo capítulo, ou até um novo livro, pois o anterior está definitivamente encerrado.

Foi dia de Reis, e que haja mais assim. Obrigado Amigo.

Resquícios da alta velocidade

2008-06-06T23:33:00.002+02:00

Eis de novo uma divagação a partir de uma coisa vulgar. Uma divagação mortal e mortífera, uma ode ao silêncio atingido na extenuação de mais uma viagem.

Sinto-me como um comboio que anda e anda sem parar, a alta velocidade por montes e vales, por túneis escuros e rectas abertas. Essa intermitência embaceia-me a vista. Já não sei distinguir se a pouca luz que vejo é mesmo ao fundo do túnel ou apenas uma vela que arde à beira dos carris, e que se apaga no momento em que passo. Tirei-lhe o sopro, perdeu vida. (De qualquer forma a sua existência estaria limitada ao tamanho do seu tronco de cera, e não eterna como o sol que ilumina a saída do túnel onde me encontro).

As paragens são curtas, o descanso nenhum. Entram e saem passageiros, abraça-se quem fica, a despedida custa. Quem não está, perde o comboio. Foi-se embora, fui-me embora. Não paro. Esqueci-me do que era descansar, parar no meio e saborear o momento. Esqueci-me do hífen na palavra que estava para dizer e saiu-me uma coisa completamente diferente. Saiu-me uma grande alhada (quando me deveria ter saído Al-Hada, cidade supostamente bonita deste árido país onde estou).

O que posso fazer? O comboio não tem marcha atrás, nem se pode fazer isso na vida real. Aprendo com os erros, mas não posso fazer recuar o tempo. Meti-me em coisas que não devia, que não podia, que não eram sustentáveis. Supus que fosse possível e enganei-me. Sofri e sofro com isso. Recorri ao supremo e não recebi resposta. Recorri a mim e esbarrei contra a parede. Decidi parar; tentar colocar o hífen e pensar um pouco. Repensar. É o que sei fazer melhor para quando avançar, ser mesmo a alta velocidade.

Nunca fui bom em saltar para águas desconhecidas. Mas sei que quando salto, a água é suficientemente profunda para me aguentar sem partir as pernas. No entanto, daquela vez, saltei sem pensar e parti-me todo dada a insustentabilidade da coisa – lógica para quem me conhece melhor que eu.

Hoje tento afastar-me dos fantasmas que me perseguem insistentemente. Se há dias em que me julgo livre deles, noutros aparecem em todas as esquinas e recantos. Assusto-me; não recuo, mas carrego no pedal da velocidade e escolho a fuga em frente. Andar mais. Sempre e sem olhar para trás. Para a frente é que é caminho e não nos podemos atormentar com o passado. (Acho que me repito)

Temos que aprender com os erros, isso sim. E tento fazê-lo com seriedade, pois não há mais tempo a perder. Mas proximamente o comboio precisará de entrar num período de manutenção profunda e rever em que direcção o levarão os carris em que está poisado. No fundo, um D-Check como se diz na gíria da indústria onde trabalho (e que com comboios pouco tem a ver): desmontar todas as peças, inspeccioná-las, substituir as gastas e partidas, aproveitar para embelezar o que se pode aproveitar, recolocar tudo nos sítios e testar a integridade do todo. No fundo, um reboot total – quem me dera que fosse já.

Mas não, o comboio não pára. O comboio já tem os horários de Verão publicados e não pode fazer esperar quem com ele conta. E são tantos. Tantos que se esquece de si. Até cair aos pedaços, exausto e sem força. Onde está o hífen deste maldito teclado?

Resquícios do dilema

2008-04-18T00:02:00.007+02:00

À custa de estados de espírito desequilibrados e faltas de inspiração recebi um pontapé no traseiro e um texto para publicação em jeito de prenda e consolo. Obrigado, amigo.

(Foto: NunoGuronsan)

“Ali estava ele, mais uma vez sentado naqueles bancos apertados que tão bem conhecia. O olhar perdido, entre o ecrã do laptop e o ecrã do plasma que ia debitando a torrente de notícias quase macdonaldeniana da CNN. Já quase fazia parte da decoração de todos os aeroportos por onde passava. Isso e as lâmpadas brancas, mortas que iluminavam todos os corredores por onde passava milhentas vezes.

Sentiu um aperto na garganta, um de muitos que sentira tantas vezes, e alargou o nó da gravata. Sentia vontade de exercitar as cordas vocais, mas ficava sempre acabrunhado por meter conversa com completos estranhos. Mesmo quando esses estranhos pareciam tão deslocados como ele e ansiosos por dois dedos de conversa. Não conseguia, começava a sentir suores frios e a língua ficava seca. E no entanto...

No entanto, falava consigo mesmo. Na sua cabeça. Tinha diálogos infindáveis com o seu interior. Por vezes parecia que estava mesmo a perder toda a sua sanidade. Ou será que era isso mesmo que ainda a mantinha à tona da superfície? Lá dentro ia conversando com os seus amores, os seus receios, as suas esperanças, as suas angústias. Pensava em tudo isto enquanto à sua volta o silêncio era apenas interrompido por mais um anúncio de mais um voo para mais um destino cujo carimbo já constava do seu passaporte. Sentia a cabeça a latejar, como sempre. O cansaço começava ser demasiado. E depois lá aparecia uma janelinha do messenger.

E era o suficiente. O suficiente para que o seu sorriso voltasse e os seus olhos brilhassem de alegria. Parecia irreal, mas aquela pequenina janela, ou melhor, a presença da mulher do outro lado e as suas palavras a aparecerem na janela, era a sua panaceia, o seu antibiótico, enfim, a sua salvação. E a sua alma ficava transfigurada, imaculada, radiosa como os dias de verão pelos quais ansiava.

Ao lado dela, sem ela nada disso significava o que quer que fosse. E era nessas alturas, em que a distância ficava reduzida a apenas algumas teclas, que gostava de recitar a sua pequenina oração. "Bendita wi-fi, que me trazes a minha amada, neste momentos de angústia e provação. Felizes aqueles que têm a net do seu lado. Agora e sempre, amén e online."

Agradecimentos: NunoGuronsan

E no entanto, tudo não passava de uma ilusão. A distância é real, a intermitência mata.

Resquício das descobertas

2008-03-01T21:08:00.008+01:00

Este resquício é para aqueles que nos levaram a todo o mundo, que tornaram a nossa nação conhecida em tempos sem telefones, Internet, sms e afins. Um agradecimento pelo que hoje somos e temos deles. Um voto de coragem aos que hoje espalham a mensagem da nossa cultura pelas quintas.

Permitam-me o uso de uma frase comercial de uma das nossas empresas: Há coisas fantásticas, há. E a cada dia me alegro por descobrir umas mais.

Há poucos dias, a minha querida Maria disse-me que eu reparo em tudo: em coisas pequenas que poucas pessoas vêem ao passar numa vulgar rua, em expressões ditas por transeuntes e imagens vistas por pequenos segundos mas de que mais tarde me recordo com toda a nitidez. Não contestei.

Aconteceu de novo terça-feira passada: vinha a ser conduzido de carro, a alta velocidade, pelas ruas congestionadas de Kiev e com os pensamentos muito longe daqui, quando vejo ao fundo um painel vermelho iluminado com “Vasko da Gama” em pequeno destaque.

Não descansei enquanto não fui ver de que se tratava. Achei estranho, porque não estava nada à espera de ver referências lusas neste país do leste europeu. E afinal, é uma travel company (que curiosamente só abre duas vezes por semana).

Como quem come amendoins, esta descoberta levou às memórias de semelhantes feitas noutros sítios. E atrás de uma seguiu-se outra. Não me refiro a pessoas, mas a factos, objectos, vivências que com a lusitanidade muito têm a ver e que abatem a saudade tão tradicional pelo nosso rectângulo. Não me refiro às coisas banais e expectáveis nos destinos tradicionais da diáspora portuguesa, mas a coisas em sítios muito insólitos.

É conhecida a minha intensa vida de viajante, pelo que a lista já vai longa:

Usuqui, uma aldeia perdida algures na ilha de Kyushu, Japão, 2000: ia a pé na noite molhada a caminho do cais do barco que me havia de levar para Shikoku, outra ilha, e vejo uma pedra negra ao ar livre com uma assinatura do Mário Soares. Um monumento colocado para uma viagem do dito senhor, em 1993. E assim se celebram os 450 anos da chegada dos nossos (os primeiros do “ocidente”) ao Japão.
Estação de metro de Nihombashi em Tóquio, Japão, 2000: um painel em mármore representando caravelas, ao lado do nosso escudo português, a caminho do Japão, suponho que colocado pela mesma ocasião.
Yangshuo, Guilin, China, 2000: passeio por arrozais e encontro uns rapazes chineses a pescar que, ao saberem de onde sou, fazem logo referência ao nosso Figo, pelos vistos um dos preferidos lá do sítio.
Seoul, Coreia do Sul, 2002: em viagem de lazer, é-me dado um delicioso pastel de nata.
Abu Dhabi, Emirados Árabes Unidos, 2003: acabo de chegar ao hotel para mais uma viagem de trabalho, cansado do vôo nocturno nem reparo na grandiosidade da coisa com dourados e brilhantes por todo o lado, mas oiço uma coisa interessante em pano de fundo. Oiço melhor: Madredeus como música ambiente.
A caminho da aldeia do Chute de la Lilly, algures em Madagáscar, 2004: ía com a minha equipa de amigos jogadores de rugby defrontar outra equipa dessa aldeia. A viagem ainda demorou, mas a conversa com os amigos permitiu passá-la rapidamente. Ia olhando pela janela a reparar nas paisagens, aldeias, pessoas, artefactos. No meio disto tudo um pequeno altar, nele uma estátua de Nossa Senhora de Fátima.
George Town, Ilhas Caimão, 2006: mais uma viagem de trabalho com o habitual stress diário do hotel-escritório-hotel. No meio disto tudo, passamos num edifício que ostenta à entrada uma grande placa Banco Comercial Português.
Paramaribo, Suriname, 2006: faço preparativos para mais umas sessões de trabalho nesta ex-colónia holandesa e troco impressões com o meu interlocutor do cliente. O seu apelido: Carrilho. Estranho. Mas mais estranho foi voar num avião comandado pelo Capitão Miranda. Ambos cidadãos do e nascidos no dito país.
Kuwait City, Kuwait, 2007: desta vez sou eu a conduzir o carro entre o hotel e o escritório. Está um calor e sol abrasador. A diferença horária e o trabalho intenso não me permitiu estar ao corrente das novidades de casa. Não percebi porque haveria de haver cartazes com a bandeira portuguesa espalhados pela cidade. Afinal vinha a nossa selecção jogar contra o Al Salmiya. E pelo mar de cor azul e branco existente nas bancadas, eu sentia-me o único português ali.
Honolulu, Hawaii, Estados Unidos da América, 2007: estou em trabalho perdido no meio do pacífico. Fui jantar a um restaurante qualquer e peço um prato de peixe. Enquanto me viro para o empregado, reparo na placa com o nome: da Silva. Mais um, pensava eu, e meti conversa. Afinal era mais um nascido e criado ali, tal como os seus pais e avós e bisavós. Os pais destes últimos é que viajaram pelo atlântico, atravessaram o continente americano e meio pacífico para se instalarem ali.

E agora, esta placa Vasko da Gama na Ucrânia.

Gosto de viajar. Gosto de descobrir culturas novas, povos e sabores, embora me custe cada vez mais despedir-me de quem fica e da distância que se cria. Mas estas pequenas memórias alegram-me e fazem-me sentir as raízes de onde venho. Do que sou. Para onde volto sempre. Somos poucos, mas chegámos e chegamos a todo o lado. Haja vontade, e meios de lá chegar.

Resquício da caminhada

2008-01-06T01:40:00.000+01:00

Finalmente, um novo texto, mais alegre e confiante, como há muito mo vinham pedindo. Já se respira um novo ar. Finalmente. E é um texto especial, para uma pessoa especial. Viva a vida!

Lá chegámos, mais uma vez, cansados a casa. Desta vez até algo molhados, pois estava finalmente a chover. Foi mais uma daquelas caminhadas que, mais do que pela actividade física proporcionada, valeu pela conversa que tivemos. Ambos gostamos de caminhar, e acho que ao longo dos anos temos feito disso mais um pequeno ritual secreto de aproximação comum. Sem arrastar os pés, nem pesar figos. É preciso que o sangue nos ferva nas veias, e há que mostrar ritmo na vida, como dizes. Caminhar, sempre em frente e sempre atrás do nariz, pois para trás mija a burra. (Vem-me um sorriso à cara ao pensar nas tuas expressões.)

São tantas as coisas que partilhamos que algumas se perdem no espaço e no tempo. Outras, por tão intensas que foram ou por voltarem sempre à conversa ficam indelevelmente marcadas na nossa mente. A verdade é que com isso aprendemos a crescer e a enfrentar os desafios, angústias, medos e receios. Damos conselhos um ao outro, partilhamos perspectivas, segredos, confissões.

A vida tem-nos posto perante vários desafios naquele caminho que escolhemos. Na verdade são menos os caminhos escolhidos que os desafios encontrados. Digamos que um caminho proposto pode e vai sempre ter vários obstáculos e oportunidades que convém saber contornar ou aproveitar, mas sem nunca nos desviarmos do caminho inicial. Acho que é esse um dos grandes segredos da vida: saber para onde se quer caminhar e escolher o caminho certo. Ou que se pensa ser o certo, porque afinal ninguém é bruxo.

Acho que conseguiste escolher bem o teu caminho e até que te saíste bem com os muitos desafios encontrados. Sempre partilhaste as tuas angústias, sempre nos alertaste para o que aí vinha. Que a vida não era fácil, às vezes dura outras mais risonha, que não podemos nunca fugir das nossas responsabilidades, e que às vezes vale a pena arriscar. Mas que a temos de ter na mão: saber o que se anda a fazer.

Houve alturas em que, na minha fase mais radical do crescer, te julguei pela enorme pressão que isso representava. Pressão social, diz-se nalguns círculos mais eruditos aos quais nem tu nem eu ligamos muito. Hoje, acredito que tudo isso foi e é, no fundo, é muito mais: transmissão de valores de vida. Valores que te são caros e que, em grande parte são já meus também. Reconheço-o agora. Perdoa-me por favor pelo meu mau julgamento.

Também tu já nos disseste o quanto erraste na vida e os recuos que tiveste que fazer. Afinal somos todos humanos. Mas às vezes temos umas expectativas uns dos outros que se calhar não são muito reais. Enfim, nunca paramos de aprender, crescer, evoluir. Oxalá continue assim por muito tempo.

Bom, mas hoje sei o muito que trabalhaste para nos dar o que temos, para nos fazer o que somos. Houve escolhas nossas já, mas que sem o teu apoio (e às vezes também oposição) nunca teriam sido concretizáveis. Mas nada disso se compara ainda pelo que tu passaste. És de uma outra geração claro, tiveste outras experiências, mas não podemos mudar isso agora. E ninguém, nem tu nem eu, queremos fazer voltar o tempo para trás para que nós voltemos a viver o que tu tiveste que viver.

Quem me dera que daqui a alguns anos eu pudesse olhar para trás e estar orgulhoso do que fiz e consegui, dos filhos que tenho, da vida que levei. Acho que tu estás; tenho a certeza até. E olhando bem, podes estar.

Pois bem, estou pronto a escolher um caminho. O meu caminho. É que há luz ao fundo do túnel, já há fumo branco à vista. E já não era sem tempo, dizes tu, que andava a comer cantos de broa há tempo a mais já. Rimo-nos assim.

O meu caminho, pois. Espero que o venhas a aceitar, mais do que propriamente aprovar a escolha que fizer. Sabes que a vida é minha portanto terei sempre de arcar com as escolhas que eu próprio fiz. Honestamente, sinto um arrepio na espinha, medo e vontade ao mesmo tempo de me lançar como um pássaro que voa pela primeira vez. Vamos ver como vai ser, se há rede ou não para me socorrer na queda. A vida é um risco, e eu não gosto muito de arriscar em demasia. Veremos.

Mas sei que um dia não vais estar lá para me socorrer, por isso deixa-me dizer isto: obrigado pai.

Resquícios da escolha

2007-11-14T02:28:00.000+01:00

Mais um texto, como em tantos outros, onde reconheço o já eterno e tradicional viciosismo circular. Argumentos sempre complementares e redundantes, tentando não deixar pontas por arrematar. Curioso é que no seu processo construtivo fui interrompido por um colega que me perguntou: tens um blog? Perguntei em jeito de resposta: sim, mas isso faz com que seja uma pessoa melhor?

Cherry picking. Escolher cerejas, amoras ou outra coisa qualquer. Escolher. No fundo é disso que se trata. Sempre. Escolher ou ser escolhido. Um vício (ou uma obrigação) a que somos habituados desde pequenos, porque crescemos num mundo de opções. E só assim podemos escolher, nem que seja entre uma amora preta e uma vermelha. Mas com base em quê? Que critérios orientam cada escolha. Que peso tem cada um dos critérios? Que vai acontecer se optarmos por não escolher?

Tenho tentado observar cautelosamente o mundo com o intuito de perceber algumas escolhas que foram feitas. Por mim, por próximos, por estranhos, por dirigentes. Amores, guerras, locais, arquitecturas, cores, sabores, penteados, piercings, tatuagens. Claro que não percebo nada e na verdade cada vez percebo menos: consigo alcançar talvez 1% do que me rodeia, e desse talvez perceber a razão de ser de outro 1%. Um minúsculo grão de areia. Mas não tenho a ambição de aumentar esse montante: bastar-me-ia perceber-me a mim próprio e saber porque escolho o que escolho. Aumentar o conhecimento, sim é fundamental, mas não querer ser ganancioso ao ponto de ter opinião formada e fundamentada sobre tudo e todos. Dêem-me a liberdade – e a escolha – de votar em branco quando nenhuma das opções me agrada ou convence.

Acho que o problema aumenta quando há só uma amora vermelha no cesto das amoras pretas, e toda a gente se interessa apenas pela primeira. Numa economia livre o mercado regularia a coisa, mas como toda a ciência económica está baseada em hipóteses e pressupostos, também não existe tal coisa como mercado completamente livre e muito menos informação perfeita e acessível a todos. Ainda bem, porque afinal os recursos são por inerência escassos; havendo liberdade total entraríamos num ciclo darwiniano em que só os mais capazes poderiam sobreviver. O que nos traz de novo ao problema da escolha.

Precisamos de opções: só a diversidade cria o mundo em que vivemos. E tu, qual foi o contributo que deste hoje para melhorar o mundo? Que opção criaste para ti e demais que melhorasse a vida de todos?

Pensei nisto há dias e dei por mim a chorar. A chorar seriamente, não porque não conseguia responder esta pergunta sobre mim próprio, mas por não perceber escolhas feitas por outras pessoas. Pessoas que pela sua proximidade até deviam servir de exemplo e no fundo às vezes só me mostram que não se deve escolher algo só porque sim. Mas também não passar a vida a pensar e a ponderar nos critérios da escolha. Às vezes há que arriscar (o que eles fizeram, e bem) e assumir erros. Mas sem fugir deles.

Acho que me fez bem sentir as lágrimas a cair pela face. Estava só, algures no mundo, e precisava deste abanão de emoção.

Em cada vez mais momentos me apercebo da minha mortalidade o que acaba por afectar muitas das minhas escolhas. Pelo menos assim gostaria que fosse. Se o tempo fosse ilimitado, poderia muito bem escolher nada escolher porque poderia experimentar mais tarde do que no momento abdiquei. Mas não é, e ainda bem que é assim. Portanto cada escolha acaba por influenciar o resto da vida, queiramos ou não fazê-la, façamo-la de forma consciente ou não. Seremos sempre obrigados a escolher algo e não nos podemos alhear de viver construtivamente uns com os outros. Não devíamos aceitar o facilitismo eterno da não-escolha, se não nunca sairemos da pasmaceira em que às vezes nos deixamos cair.

Haja vida, e lágrimas amargas para nos recordar disso.

Resquício da tortura virtual

2007-10-31T08:18:00.000+01:00

Isto segue em resposta ao desafio publicado aqui, intitulado de tortura virtual sem o ser. Obrigado amigo, pelo desafio e este livro que trouxe comigo em mais esta viagem.

Imediatamente a seguir, apareceu a mãe à porta com uma travessa de carne e,
pouco depois, a irmã com uma travessa cheia de batatas.
De: Franz Kafka; Os Contos; Assírio & Alvim

Resquícios da liberdade

2007-10-19T23:26:00.000+02:00

Esta carta é um bem-haja a todos os amigos, sejam ou não meus. Por existirem, por aceitarem e perdoarem. Por o serem.

Blublub, dizes tu enquanto passas em vôo rasante. Cumprimentas quem vês, saúdas os que te acompanham. Sentes-te como um peixe na água: liberto de tudo, aberto a tudo. Estás sempre no teu elemento. Nadas a toda a velocidade cheio de vigor e energia ou então encostas-te a uma onda de água doce sendo suavemente arrastada por ela. Sentes-te livre e contente, nessa alegria e simultânea melancolia da tua existência. Pareces incansável. E no entanto...

No entanto, esbarras sem querer contra uma medusa e um ouriço-do-mar que partilham contigo o mesmo espaço físico. Roças as ostras coladas às rochas. Arrepias-te com medo da dor. Receias o choque eléctrico de uma ou os espinhos aguçados do outro. Pedes perdão pelo que fizeste. Pelo que poderás vir a fazer. Pelo que pensaste. Preferes pensar antes de fazer e no entanto ...

Serás como um peixe que dificilmente pára num sítio, nunca parando quieto em lado nenhum? Será expressão de vida alegre ou de acossada? Diz-me lá, de que te serve andares a rodopiar no teu tanque de água? Afinal, não passa mesmo de um espaço fechado em que podes muito bem nadar à tua vontade mas estarás sempre castrado pelas paredes que te cercam. Isto da liberdade é muito relativo.

Sentes-te livre e preso ao mesmo tempo. Sabes que nada podes fazer, porque tudo o que tens foste tu que escolheste. Sabes que tudo podes fazer, porque tudo o que podes ter serás sempre tu a escolher. Pelo menos queres pensar assim. Lutaste muito, sem qualquer dúvida, mas ainda assim não te sentes satisfeito. Não se trata de ambição ou ganância e muito menos de arrogância. É mais uma insaciável e enorme curiosidade que tens em ver tudo, aprender cada vez mais. Voar livremente nessas águas gélidas que encontras em cada nuvem que atravessas.

E no entanto, de vez em quando trazes contigo um ar de triste e profunda dor como se trouxesses aos teus ombros todo o mal do mundo. A gravidade pesa. A gravidade não como lei da física, claro, mas como substantivo feminino que define uma circunstância perigosa, intensa e importante. Com circunspecção. A este propósito lembraste-te de um livro que leste com enorme prazer “A Nuvem Prateada das Pessoas Graves” de um amigo teu de longa data. Diz ele:

“Nem sempre se deve desconfiar das pessoas
graves, aquelas que caminham com o pescoço inclinado para baixo,
os olhos delas a tocar pela primeira vez o caminho que os pés confirmarão
depois.
[...]
Estas imagens podem desaparecer para sempre se forem pisadas quando caem no chão. A gravidade dos pés e da cabeça, e também dos olhos, destas pessoas, é por isso, uma subtil forma de cuidado.”
De: Rui Costa; A Nuvem Prateada das Pessoas Graves, Edições Quasi

Aí está ele de novo. Esse cuidado extremo com que fazes as coisas. Apesar da alegria, da energia e de toda a vida que tens em ti. Já viste isto há muito tempo. Mas como podes tu assentar os pés na terra se, como peixe que és, nem sequer pés tens? Como podes assentar os olhos na terra se, como peixe que és, tens os olhos do lado de cima do teu corpo? Aí acabou a tua liberdade. No fundo esbarraste contra os limites da tua própria existência. Os limites do teu ser, da tua consciência. Essa, que às vezes pesa mais do que queres.

Ai liberdade, tantas vezes cantada, por tantas vezes lutada. Tem-la e no entanto nem te apercebes dela. Tem-la e às vezes preferirias abrir mão dela para teres uns momentos de paz. Teme-la todos os dias pois sabes o que sofrerás no dia em que não a tiveres.

Aí está ele de novo, esse olhar, esse sentimento. Mas continuas a nadar. Tens de continuar. A vida não espera. Blublub.

Resquícios do limite

2007-07-22T20:57:00.000+02:00

Ora finalmente mais uma carta, mais um resquício. Desta vez sobre o limite – aquele que não conhecemos e que às vezes nem queremos conhecer.

As últimas 30 semanas da minha vida ultrapassaram-me a uma velocidade arrepiante. Ainda nem tive tempo de identificar os estragos que a ventania dessa passagem causou. Pior, ainda nem tive vontade, quanto mais compô-los. Nem consegui captar com nitidez nenhuma das imagens, sensações, emoções que passaram por mim nesse espaço de tempo. Fazê-lo teria requerido um esforço demasiado grande e que me teria levado ao limite das minhas forças. Terão sido alucinações, miragens, sonhos causados pelas temperaturas extremas pelas quais passei? No limite, digo-me, o tal limite das minhas forças, volto atrás. Sei perfeitamente que isso é completamente impossível e que nem sequer quero voltar atrás. Não quero reviver algumas dessas coisas que passaram por mim, por muito boas que tenham sido. Das más obviamente que nem se fala. É melhor deixá-las ir todas, que nem areia à força do vento e do calor do deserto.

Em conversa com um colega e amigo sobre os desenvolvimentos pessoais de cada um e próximos passos que se vislumbram no futuro não muito longínquo, coloquei-lhe a questão se ele sabia o que queria. Mais que isso se sabia quanto está disposto a ceder para o obter. Acho que isto é das coisas mais difíceis da nossa existência. Se uma pessoa nem se dá conta do tempo a passar, como pode activamente influenciar o rumo do seu percurso. Isso implica um estado de consciência e lucidez constante. O tal esforço, digo eu.

Acho que depois disto tudo preciso mas é de purificar um pouco a mente. Fazer um reboot e desligar completamente do mundo, por muito pouco tempo que seja. Aceito qualquer desculpa para não ligar ao que devo. Deixo passar o tempo e tento soltar a corda da já esticada paciência. Na água gelada, ao sol da praia, na varanda ajardinada. Preciso de mais. Não posso. A realidade chama-me: há prazos, há limites.

Aí estou de novo à frente da picareta a tentar abrir a vala que dirigirá a água ao seu bom porto. Como em tudo, temos de semear cedo, regar com preceito, para mais tarde colher os frutos. Mas hoje, pior que noutros dias, espremo a mente e não sai nada. Sinto-me vazio. Estou esgotado.

Ponho tudo de parte. De novo e mais uma vez. Mais uma desculpa, mais um desafio. Até quando e até onde posso levar esta indecisão? Já o vivi antes. Já sei que daqui a uns dias me dá uma fúria e solta-se a barragem das ideias pelo virgem papel virtual. Ainda bem.

Mas quem me dera que erguer os muros da vida fosse tão simples. Todos os dias ergo mais um tijolo, mas raramente tiro o tempo para olhar a obra no seu todo. Fazê-lo em jeito de autocrítica reconstrutiva. Talvez me aperceberia que afinal a obra não está a sair um muro alinhado, mas um poço no qual vou cair e me afundar. Melhor, um labirinto sem saída. Talvez pudesse corrigir a construção antes que ela se desmorone por completo. Preciso urgentemente desse tempo para refazer o que quer que esteja a construir. Preciso desse tempo para me refazer de novo. Um reboot a sério, reformatar o disco. Enquanto espero, um passa e o outro aproxima-se; ambos com uma coisa em comum: a alta velocidade. Espero não me arrepender.

Voltando atrás (se o puder, bem sei) será que eu sei o que quero da vida? Em vez de o perguntar aos outros devia perguntá-lo a mim. Sei que tenho o hábito de questionar os que me rodeiam, perdoem-me por isso por favor. Repito para mim mesmo: afinal sabes o que queres? Se sim, o que duvido, quanto estarás disponível a ceder para o conseguir? Na verdade não o sabes, oh tu que estás dentro de mim e que teimas em não te ouvir. Desespero. Como me posso autorizar a dar conselhos sobre o que quer que seja a quem quer que seja se nem a mim me consigo endireitar!? Felizmente que não misturo as coisas: cognac para um lado, whiskey para outro. Terrivelmente acho que é o que os políticos, classe em queda, fazem independentemente do lado do poder em que se enconrtram. Serei eu um político? Credo – que horror. Rewind, rápido: toca a randomisar ideias. Mais vale baralhado do que certo de uma coisa disparatada. Ou assim: mais vale baralhado do que certo de uma coisa disparatada? Votem no que vos apetecer; eu acho que já não tenho cura. As minhas costas que o digam: incuravelmente tortas.

O limite aproximou-se mais um bocadinho. Que faço? Devo cumprimentá-lo envergonhadamente? Devo saltar do sítio desviando-me engenhosamente dele? Devo enfrentá-lo corajosamente, venha o que vier? Caramba, porque não me avisaram que isto ia ser tão difícil!? E porque não me vens dar um empurrão seja lá em que direcção for? Pudera, ainda não te encontrei: como poderias tu ajudar-me. Mas no limite, lá estarás.

Resquícios da mentira

2007-03-03T23:34:00.000+01:00

Esta não é uma carta: é uma mentira. Porque não há remetente nem destinatário, porque não há envelope nem selo. É qualquer coisa, desta vez sem rótulo.

Ora aí está. No espaço de poucas horas caíram toneladas e toneladas de uma matéria branca que daqui a poucas horas poderá já ter desaparecido de novo. Nesse entretanto houve almas que quiseram desvirginar a dita matéria, deixando as suas marcas de mãos ou pés, ritual que se repete sempre e sempre de novo. O estranho é que com o desaparecimento da matéria, também a obra desapareceria como que num acto de esquecer ou perdoar o que se fez. Isto é muito ridículo: afinal não passa tudo de uma mentira fugaz e sujeita à volatilidade da matéria.

Pior que isso é saber que afinal há muitas mais mentiras semelhantes:

Mentimos aos nossos filhos, sobrinhos, amigos que lá pelo final do ano vem o Pai Natal sabendo perfeitamente que somos nós mesmos quem criamos o símbolo do consumismo em vez de dar lugar à história verdadeira.
Mentimos à primeira namorada ao dizer “amo-te” sem saber afinal o que é o amor.
Mentimos à nossa segunda namorada ao dizer “amo-te” julgando tê-lo encontrado, mas afinal também não foi desta.
Mentimos a nós próprios ao aceitar mais um pouco de um vício que sabemos que nos faz mal à saúde... e que desculpamos com um seco “o que não mata endurece” que tanta fúria nos causará quando estivermos às portas do hospital ou da morgue.
Mentimos ao nosso patrão, dizendo-lhe que gostamos do nosso emprego, mas começamos a maldizê-lo (a ele e ao emprego) assim que saímos da porta para fora para preencher o Euromilhões na esperança de cair uma chuva de dinheiro que resolvesse todos os problemas.
Mentimos ao nosso bolso, prometendo-lhe mundos e fundos se ganhássemos o Euromilhões, mas na verdade é ele que dá a moeda que permite pagar a quota das 5+2 cruzes que a poucos traz alegrias.

Enfim, são tantas as pequenas mentiras do dia-a-dia que às vezes me pergunto o que há de verdadeiro na vida.

Será a conversa com os nossos botões, esses que sabem tudo sobre nós, nossa vida e ser, e que verdadeiramente se calam para todo o sempre? Vivam os botões então!
Será o rumo que dificilmente tentamos dar às coisas, quando afinal andamos ao sabor do vento e das marés? Vivam então o vento, o mar e a lua (na verdade nem essa devia ter honras de verdadeira, porque envergonhada se eclipsa de vez em quando; sabe-se lá o que faz nos momentos em que se esconde).
Será a matéria física perene e estável? Vivam então a pedra, o alcatrão e o cimento! Mas na verdade, mesmo esses podem, por acção humana ou não, deixar de existir na sua forma originalmente construída.
Será a matéria que não tem corpo físico? Viva o ar que respiramos e nos dá vida, a palavra de honra que recebemos com um bater de mãos, o beijo carinhoso que damos de olhos fechados (porque de olhos abertos já se sabe que é desconfiado). Nada disto vemos ou tocamos, mas existe e é real?

Haja alguém que me ilumine!

Resquícios do abismo

2007-01-29T02:13:00.000+01:00

Esta é de novo uma carta ao meu amigo desconhecido. Está em dificuldades, ou pensa que está, e quero ajudá-lo. Ainda não sei como, daí o desbafo.

Caro amigo,
Vejo que estás aí em baixo a olhar para o lado de cima do abismo. Sempre me disseste que querias ver como era estar desse lado, saber que afinal há sempre um chão, uma rede mais ou menos segura que acolhe e atenua a queda. Esticaste mais uma vez a corda e desta vez partiu mesmo. E agora diz-me: como é estar aí?

Sei que murmuras alguma coisa, mas a ainda considerável distância deste abismo que nos separa leva a que a tua voz chegue aqui acima de forma algo ininteligível. Não sei bem se clamas por perdão se por ajuda. Deves estar a queixar-te das dores de que sofres no corpo e na alma depois da queda.

Avisei-te, avisaram-te. Claro que nos podes acusar de hipocrisia por estamos todos numa posição diferente da tua, do lado tão confortável de cima para onde agora olhas. Pois sim, sejemos então hipócritas. Até parece que a vida aqui em cima é fácil. Se fosse não terias tu e todos os outros caído nesse abismo da vida. Mas também é por nós que chamas e somos nós que cá estamos para te salvar daí.

Quanto tempo queres ficar por aí a investigar as circunstâncias da queda e oportunidades ainda não descobertas que talvez existam aí? Vá, deixa-te de coisas. Pega lá na minha mão para te puxar daí e deixa-te de lamúrias!

Tens levado uma vida de errante, ora confiante ora inseguro. Transformaste uma Kalashnikov em guitarra, um raio de sol em sabre de luz, um malmequer em míssil do amor. Deste as tuas voltas pelo mundo mas procuras agora a tranquilidade de um lar que ainda não tens. Lançaste-te no abismo tentando resolver as tuas angústias, testando a existência da rede de salvação. Parabéns, ela existe, essa rede afinal sou eu e todos os que estão à tua espera. E agora, queres recomeçar a tua vida a partir de que ponto? Estás tão perdido que nem sabes onde estás? De que forma pretendes ganhar o pão com que te tens de alimentar?

Está bem, tens razão: temos de deixar de ser tão materialistas e acreditar um pouco mais nos ideais (cada vez mais fracos e inexistentes) desta sociedade em que vivemos. Curiosamente que ainda não vi uma lista de ideais em que commumente acreditam os membros desta sociedade. O que nos caracteriza como um todo? E não, não me refiro a essas histórias da saudade e afins, afinal estamos no século XXI.

Que bom que é ter-te de volta, mas tira-te a ideia de tentares algo semelhante de novo só por achares graça à coisa. Já nos assustaste o suficiente com esta tentativa. Vê lá se desta vez assentas o juízo. Demasiado normativo? Talvez, mas temos que fazer pela vida. Mas não somos criados que nem um bonsai, acho que a nossa vida não é tão constrangida quanto isso. Mas deixemos ficar isso para outro dia e senta-te aí ao quente da lareira. Queres um chá? E um pastel de nata tão fresco que ainda está morno!? Vês, não tinhas nada disto lá em baixo! Dá cá um abraço.

Resquícios da vida

2006-12-27T23:31:00.000+01:00

Esta é uma carta para matar saudades das coisas boas que nos deste. Sempre foste uma pessoa muito especial, sempre o serás. Oxalá possas ler esta carta.

Olá, estás boa? Já cá não vinha há algum tempo: já sabes que eu ando sempre de viagem e a correr de um lado para o outro, e o tempo não me tem dado para tudo infelizmente. Vamos lá ver se a partir de agora acalmo um pouco. Mas deixemo-nos de falar mim, quero saber é como tu andas. Como vão essas pernas? Espero que não tenhas andado por aí pela quintã com este frio todo e o lamaçal que lá se criou por causa das chuvadas das últimas semanas. E mete lenha no fogão que está um frio desgraçado. Até já deviam ter trocado estas janelas, que para além de vidros partidos, deixam entrar o vento por todos os lados. Mas é estranho estar tanto frio com o sol que está. Deve ser o vento que vem da Serra da Estrela – e olha que hoje até a consegues ver bem aqui da tua janela na cozinha! Realmente temos umas vistas muito boas daqui. Só é pena no Verão ver tudo a arder aqui à volta.

Acho que me vou deitar na arca da lenha e dormir um pouco enquanto ali dá o sol. E não ralhes comigo, não é preciso nem almofada nem cobertor. Eu sei que não é sítio para dormir, mas sabe-me bem. Deixa lá, sou tolo mas ando contente assim.

Ainda te lembras como eu e os meus primos nos púnhamos aqui na cozinha a apanhar moscas com copos? Virávamos os copos ao contrário, em cima da mesa, para apanhar as apanhar. Depois tapávamo-los com as mãos, com jeito para elas não fugirem, e enchíamo-los com água para nos rirmos às gargalhadas por as pobres criaturas andarem aflitas a nadar sem poderem sair da água. Realmente, éramos uns cruéis.

E quando fazes de novo as tuas papas doces? Acho que essa sobremesa se tornou uma das minhas favoritas, principalmente pela sua simplicidade. Já me tinhas dado a receita há uns anos atrás, acho que a tenho em Lisboa. Só que lá em baixo não se encontra a farinha de milho branco que se precisa para as fazer. Tenho de a enconmendar à minha tia. Nem percebo como nenhuma das tuas filhas as faz – será que não gostam? Mas elas comiam-nas sempre que as cá tinhas. Enfim, a ver se as faço para os meus amigos um dia – até vão lamber os dedos!

Andas a fazer algum trabalho em renda? Pois...que pergunta. Já sei que no Inverno, com o frio, mal podes mexer os teus dedos tortos por causa da osteoporose. Mas da última vez mostraste-me uma coisa – era para um lençol ou para um pano de linho? Já não me lembro; mas sei que estava bonito. Os que fizeste para mim estão lá bem guardados em casa, estão juntos com todas as coisas que a minha mãe arranjou e pôs no baú para o casamento. Já tenho isso, mas ainda nem noiva tenho! Não me podes fazer uma em renda, à minha medida? Em brincadeira costumo dizer ao meu pai que ainda não nasceram os eucaliptos de cujos rebentos se pagará a boda. Está a chegar a altura, bem sei, mas não tenho pressa. Tens medo de já não me veres casado? Deixa lá, vês-me solteiro e bom rapaz!

Olha, acho que me vou embora. A minha mãe vai fritar as filhós e vou lá ver ser precisa de ajuda. Da próxima vez que cá vier acima claro que venho fazer-te uma visita. Entretanto vai-te habituando a estas novas paredes, que nós vamos tentar o mesmo: mas sem lágrimas, lembremo-nos sempre das coisas boas. Mas olha, ao contrário das paredes da tua cozinha estas são brancas... só é pena serem do cemitério.

Resquícios do ar

2006-12-17T21:30:00.000+01:00

Esta é uma carta para mim, sobre a minha errância. Não vai ser uma pedrada em nenhum charco, mas vai ser uma partilha contigo que estás desse lado.

Passei mais de 3.000.000 de minutos longe do meu centro. Passei mais de 500.000 quilómetros no ar à procura de mim. Conheci gente de todas as cores, feições e culturas, muitos dos quais guardo em boa memória. Molhei os meus pés nas águas do Pacífico, Índico, Atlântico norte e sul. Comi cobra, tartaruga e crocodilo, cada um num dos cantos do mundo. Trouxe comigo na bagagem o aroma do cravinho a secar em toldos na ilha de Sainte Marie enquanto eu passava de bicicleta, o calor das areias vulcânicas de Kagoshima enquanto o sol se punha, a tranquilidade de pescar peixes num riacho em Yangshuo e o nervoso miudinho de fazer asa delta ao sol em São Conrado enquanto muitos, em terra, o gozavam estirados na areia da praia.

E agora? Voltei, apesar de ainda assim não ter visto tudo.

Voltei para o país que muitos dizem não ser meu por não ter nascido cá ou por ter vivido mais tempo noutros do que neste. Voltei para o país que supostamente se lamenta há 500 anos e que – dizem – tantas dificuldades tem e obstáculos põe a quem cá vive.

Enfim, por ter passado por alguns sítios sei que isso nada tem a ver com mesquinhez ou pequenez do nosso povo e muito menos com traços de uma cultura menor das quais muitos concidadãos acusam os seus vizinhos sem mudar nada em si mesmos. Por isso já dei comigo em plena rua ou nos transportes públicos com um sorriso estampado na cara tentando inconscientemente transmitir o meu ânimo e alegria aos que me rodeiam. Até agora não encontrei alguém que retornasse esse gesto – talvez esteja cego.
Voltei para continuar a vida, a minha e a dos meus, não com a cabeça no ar (o que aliás acho que nunca fiz), mas com os pés bem assentes em terra. Quero passar a estar presente, e não ausente. Deixar de ser aquele que está longe e com o qual já não se conta.

É agora? Não sei. O tempo o dirá, mas para já sublinhe-se a tentativa.

Mas é agora o quê? Isso eu sei, acho eu, mas não sei se vou conseguir que seja verdade. Mas não há pressa, não há pressão. O tempo tem sempre razão. Vivamos por isso o dia como ele é e como vem, tendo no entanto o futuro na mão e não ao acaso, dando-lhe a direcção que se quer e não a que se nos impõe. Haja confiança!

Um bem-haja público

2006-11-20T00:27:00.000+01:00

(antes que eu volte a escrever um dos meus "Resquícios" pelos quais já ando a ser cobrado há tanto tempo...)

Dizem que a gula é um pecado mortal. Pois sim, que seja. Deixo este bem-haja ao criador de uma sobremesa com que fui presenteado este fim-de-semana: gelado de queijo da serra. Que delícia!

(In)felizmente não pude comer mais que a minha dose incial, porque já me tinha empanturrado num igualmente fabuloso cherne em leito de migas de cebola e pimento. E tudo isto foi acompanhado por três garrafas de vinho, todos diferentes, mas todos soberbos.

O melhor disto tudo? A viva conversa sobre tudo e mais alguma coisa até às tantas da madrugada. Sim, porque essa foi mais enriquecedora que o alimento material...

Coisas mais portuguesas não deve haver. E que mais belo presente para quem tantas saudades disso tinha! Obrigado, amigos!

Resquícios de areia, sal e espuma

2006-08-16T00:19:00.000+02:00

Esta é uma carta ao Rei do Mar, merecedor de respeito pela vida que leva, dador de riqueza pela vida que dá. E é uma carta à Sophia, amiga desconhecida e entretanto desaparecida, que tão bem escreveu e me inspirou da infância até hoje com os seus livros alegres e inocentes.

Dei comigo, há dias, a reparar como a areia da praia escorria entre os meus dedos, apesar de ter a mão bem fechada. Ignorei isso. Dias depois vi que a espuma do mar corria pelo areal num frenesim arrepiante, por estar vento forte. Ignorei isso também.

Há dias em que a dificuldade de somar 1 mais 1 é estonteante e que por isso se revelam dias entediantes, sejam dias de lazer ou trabalho. Não quero alegar que a areia do mar e a espuma do areal tenham correlação entre si ou sejam responsáveis pelo caos do universo, nada disso. Mas acredito que o simples facto de não repararmos em tantas das pequenas coisas que nos acontecem no dia-a-dia nos possa provocar uma falta maior mais tarde. Estar atento aos pormenores versus perder a visão global de algo ou simplesmente ter o domínio completo das coisas, sejam ínfimas e irrelevantes ou aquelas com impacto tremendo.

Afinal o que estou aqui a escrever? Denuncio a minha desorientação: dedilho fados de palavras sem nexo, escrevo tanto sobre nada sem reparar que as páginas ficam em branco. A laranja seca não dá sumo. Estarei a delirar?

[Faça-se um minuto de silêncio para recuperar forças]

“As formigas aqui têm antenas muito maiores do que as nossas” foi uma deliciosa observação ouvida hoje. “Duvidas? Observa!”. Honra seja feita ao seu autor.

Dizia eu deliciosa porque se encaixa perfeitamente na minha presente linha de raciocínio (se é que ela existe): os detalhes também são importantes. Os detalhes dão o sal à vida; o sal do mar que se saboreia de todas vezes que se olha para ele. Os detalhes colocam-nos um sorriso de orelha-a-orelha e que nos levam a esquecer a chatice do dia-a-dia.

Se não fosse assim aquela praia seria a mesma praia de sempre: a areia escorreria todos os dias da mesma forma; todos os dias a espuma do mar voaria pelo areal como sempre voou. Mas não: naquele dia eu reparei nisso, apenas por acaso, pois nada havia que o tivesse provocado. Acasos acontecem, mas foi esse acaso que me deixou feliz por uns instantes. Foi esse acaso que alterou aquele dia triste e cinzento apesar de a praia ser a mesma há meses seguidos e eu já a ter percorrido vezes sem conta por não ter mais que fazer.

Murmuro para comigo e meus botões que as coisas se alterarão um dia. Espero atentamente o dia em que o mar me revelerá a sereia que vai salvar-me da minha solidão e apresentar-me áquilo que ansejo ser uma vida de felicidade eterna. Que venha doce, meiga, empolgante e desafiante ao mesmo tempo. Acima de tudo, que eu esteja lá (onde quer que seja) para não perder esse pequeno pormenor da minha vida que a pode revolucionar. Que seja como a Menina do Mar que vem seduzir o menino da terra. Que eu lhe possa oferecer a mesma rosa perfumada mas que essa não produza saudade, mas alegria e amor.

Enfim, a vida continua – o mar lá estará à minha espera.

Resquícios do Nada

2006-06-30T22:55:00.000+02:00

Esta é uma carta a um amigo invisível, sem nome, se calhar sem existência. É uma carta sobre mim, sobre ti, sobre talvez todos que pensem um pouco sobre a sua direcção na vida.
Amigo, para onde vai a tua viagem que segues com tanto fulgor a tão elevada velocidade? Para onde te leva esse caminho que não tem indicações visíveis de destino? Vislumbras algo nessa vastidão de vivências, emoções e seres que se assemelha a um mínimo daquilo que procuras? Se calhar o problema é mesmo esse: andas sem rumo e nem tens ninguém que te guie; és membro de uma geração que foi apelidada injustamente de rasca, resultado da produção em massa que viveste num país que disso mesmo precisava para sair do seu marasmo mas que hoje acusa a falta da resposta à pergunta que não sabes formular. Quem és tu, afinal? Hoje és um bom exemplo do que um jovem pode ser: puseste as tuas capacidades à prova e venceste diversos desafios pessoais e profissionais, mas és o primeiro a falar da tua tristeza, da tua solidão, do algo que te falta sem saberes o que é. E não és o único, embora isso não te sirva de grande consolo.

Ou será que me engano e tudo o que tens e fizeste até hoje segue uma linha de escolhas conscientes? Então porque te queixas constantemente? Ou andas a tentar esconder o sol com a peneira, fazendo de conta que tudo está bem para ti mas no fundo sentes as dores das respostas não obtidas lá bem no fundo da tua alma.

Confesso que não te percebo. Pior que isso, confesso que nem me percebo a mim mesmo pois eu também ainda estou e estarei muito tempo à procura do meu lugar neste espaço da Terra que de cinzento nada tem.

“Quo vadis” já se perguntou há muito tempo atrás e é isso no fundo que te/me/nos pergunto. Acho que todas as pessoas passam por isso mais cedo ou mais tarde, mas ninguém nos livra do cálice de respondermos essa pergunta nós mesmos. Acho que é isso que torna a vida tão bonita, principalmente quando conscientemente nos damos conta que estamos a crescer e podemos influenciar o rumo das nossas vidas. A não ser que nem as coloquemos em questão e a vivamos como ela vier... o que é uma solução tão legítima quanto outra qualquer.

Ainda assim agradeço-te pela tua existência, meu amigo invisível, pois tens-me apoiado durante as minhas angústias. Tens-me ajudado a questionar-me, ajudado a colocar a minha vida em perspectiva, a permitir que eu próprio me tente definir. Espero que tenha conseguido retribuir à mesma altura. Só te peço uma coisa: não me acuses de pensar demasiado. É isso que tem ocupado as poucas células cinzentas que me restam durante os últimos meses (ou terão sido anos?).

Enfim, no fundo as minhas preocupações são resquícios do nada pois eu e tu e todos nós somos talvez apenas uma ínfima parte de um todo que talvez não conhecemos ou compreendemos mas que certamente não controlamos. Há quem veja nisso justificativo suficiente para acreditar numa religião qualquer. Há quem não acredite de todo nessa construção global e que afirme que cada um é para si o centro do seu universo. Pontos de vista...

E agora, já sabes para onde te leva a tua viagem?